|
Юмор, приколы Веселые штучки (видео, картинки, рассказы) |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
19.11.2012, 14:18 | #1 |
Забаненные пользователи
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
|
АнекдоТ
Без них ни куда! )))
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. Не мой!!! "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. |
23.11.2012, 11:51 | #2 |
Забаненные пользователи
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
|
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для
игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п___ц, вы - ракета! |
23.11.2012, 17:20 | #4 |
Милейший человек
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 1,569
|
|
10.12.2012, 14:14 | #5 |
Забаненные пользователи
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
|
Жена проснулась ранним, субботним утром часов в 6.
Тихо встала и накинув халат, пошла в гараж. Там она проколола все 4 колеса квадру, порезала пыльники, садовыми нажницами перекусила тормозные шланги и тросс. Насыпала в вариатор песок, а в бак налила воды. Разбить Пролайтовские фары с первого удара не получилось, получилось с пятого. Обломила ключ в замке блокировки руля. И наконец забив картошку в глушить пошла назад в спальню. По пути она мечтала..." Теперь он всю субботу пробудет с ней!!!! И воскресенье!!! А ведь в воскресенье приезжает ее мама!!!" С этими мыслями она залезла под одеяло и прижалась щекой к мужу))))) Жить ей оставалось не более часа! |
10.12.2012, 14:28 | #6 |
Милейший человек
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 1,569
|
всё начиналось с жены рыбака...
|
10.12.2012, 14:32 | #7 |
Забаненные пользователи
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
|
Подретушировали малясь ))
|
10.12.2012, 22:54 | #9 |
Бывалый
Регистрация: 19.11.2012
Сообщений: 81
|
Жену? а потом и сжечь ведьму
|
21.02.2013, 11:16 | #10 |
Забаненные пользователи
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
|
Побояним малясь...
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар. *** Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья. *** Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. *** Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства. *** У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!!! *** Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно. *** Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ. *** Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук... *** Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. *** Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?». *** Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10. *** Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет. *** Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! *** Он вышел из бара, бодро цокая запонками по асфальту. *** Мужчины никогда не плачут... но ноют по любому поводу. *** Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ. *** Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. *** Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос. *** От смеха ещё никто не умирал! Кроме тех, кто пошутил неудачно... |
31.03.2013, 12:54 | #12 |
Бывалый
Регистрация: 30.03.2013
Адрес: Самара
Сообщений: 30
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о****ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е...ть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за...ю! |
12.04.2013, 14:35 | #13 |
Только пришел
Регистрация: 10.04.2013
Сообщений: 15
|
Еще юморной баянчик, мне лично всегда доставляет:)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине. |
12.04.2013, 16:16 | #14 | |
Завсегдатай
Регистрация: 07.12.2012
Адрес: Новокуйбышевск
Сообщений: 264
|
Цитата:
|
|
12.04.2013, 23:52 | #15 |
ЧЁТКИЙ БОЯРИН
Регистрация: 27.11.2012
Адрес: Зубчаниновка
Сообщений: 705
|
|
11.07.2013, 00:17 | #16 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было. |
07.08.2013, 08:42 | #17 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Папа с сыном купили арбалет... папа учит сына стрелять на природе..
Стреляет... стрела улетает в лес... Сынок убегает за стрелой Прибегает и кричит -Папа , папа, есть две новости , плохая и очень плохая, с какой начать? - По хрену сынок, они обе плохие, давай любую - Ты дяде Ване х... прострелил... -А какая вторая ? - Тёте Свете обе щеки.... |
16.08.2013, 14:39 | #19 | |
Забаненные пользователи
Регистрация: 04.02.2013
Сообщений: 1,598
|
Цитата:
...... - нашей маме обе щеки!!!:D:D:D |
|
16.08.2013, 16:30 | #20 |
Гость
Сообщений: n/a
|
|