Atvforum.org Форум любителей квадроциклов - ATV-Самара  

Вернуться   Atvforum.org Форум любителей квадроциклов - ATV-Самара > Оффтоп > Юмор, приколы

Важная информация

Юмор, приколы Веселые штучки (видео, картинки, рассказы)

 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.11.2012, 14:18   #1
samarec
Забаненные пользователи
 
Аватар для samarec
 
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
По умолчанию АнекдоТ

Без них ни куда! )))

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. Не мой!!!

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же
я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я
был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув
на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь
не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в
моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало,
и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят
в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
samarec вне форума   Ответить с цитированием
 

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:50. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot