Atvforum.org Форум любителей квадроциклов - ATV-Самара  

Вернуться   Atvforum.org Форум любителей квадроциклов - ATV-Самара > Оффтоп > Юмор, приколы

Важная информация

Юмор, приколы Веселые штучки (видео, картинки, рассказы)

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.11.2012, 14:18   #1
samarec
Забаненные пользователи
 
Аватар для samarec
 
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
По умолчанию АнекдоТ

Без них ни куда! )))

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. Не мой!!!

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же
я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я
был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув
на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь
не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в
моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало,
и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят
в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
samarec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 11:51   #2
samarec
Забаненные пользователи
 
Аватар для samarec
 
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
По умолчанию

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для
игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, п___ц, вы - ракета!
samarec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 15:23   #3
Serge27
Свой в доску
 
Аватар для Serge27
 
Регистрация: 11.11.2012
Адрес: Тольятти
Сообщений: 747
Альбомов(фоток): 1(22)
Отправить сообщение для Serge27 с помощью ICQ Отправить сообщение для Serge27 с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от samarec Посмотреть сообщение
...если при этом в воде останется
фен - все, п___ц, вы - ракета!
:D:D:D Да, старая сказка, но каждый раз, когда вижу - "ржунимагу"! :D:D
Serge27 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 17:20   #4
Любимый
Милейший человек
 
Аватар для Любимый
 
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 1,569
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Serge27 Посмотреть сообщение
:D:D:D Да, старая сказка, но каждый раз, когда вижу - "ржунимагу"! :D:D
"ржу нимагу", это када девочка в песочнице смотри на ошметки легких у себя в ладошках и произносит: Ничего себе чихнула...
Любимый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2012, 14:14   #5
samarec
Забаненные пользователи
 
Аватар для samarec
 
Регистрация: 19.11.2012
Адрес: Кинель
Сообщений: 1,423
По умолчанию

Жена проснулась ранним, субботним утром часов в 6.
Тихо встала и накинув халат, пошла в гараж.
Там она проколола все 4 колеса квадру, порезала пыльники, садовыми нажницами перекусила тормозные шланги и тросс. Насыпала в вариатор песок, а в бак налила воды.
Разбить Пролайтовские фары с первого удара не получилось, получилось с пятого.
Обломила ключ в замке блокировки руля.
И наконец забив картошку в глушить пошла назад в спальню. По пути она мечтала..." Теперь он всю субботу пробудет с ней!!!! И воскресенье!!! А ведь в воскресенье приезжает ее мама!!!"
С этими мыслями она залезла под одеяло и прижалась щекой к мужу)))))

Жить ей оставалось не более часа!
samarec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2012, 14:28   #6
Любимый
Милейший человек
 
Аватар для Любимый
 
Регистрация: 13.11.2012
Сообщений: 1,569
По умолчанию

всё начиналось с жены рыбака...
Любимый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.12.2012, 15:27   #7
Саша ATV-Самара
Самый главный
 
Аватар для Саша ATV-Самара
 
Регистрация: 10.11.2012
Адрес: Самара
Сообщений: 8,608
Альбомов(фоток): 1(9)
Отправить сообщение для Саша ATV-Самара с помощью ICQ Отправить сообщение для Саша ATV-Самара с помощью Skype™
По умолчанию

На стену надо повесить:D:D:D
Саша ATV-Самара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2013, 14:14   #8
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2013, 22:02   #9
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

кошка у меня подлянщица, сына на руках еле укачал, только сынок закемарил, а эта гадина на пульт от тв наступила и включила его, тот как заорёт....да и сын тоже заорал(((
и смех и грех
zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2013, 22:14   #10
Саша ATV-Самара
Самый главный
 
Аватар для Саша ATV-Самара
 
Регистрация: 10.11.2012
Адрес: Самара
Сообщений: 8,608
Альбомов(фоток): 1(9)
Отправить сообщение для Саша ATV-Самара с помощью ICQ Отправить сообщение для Саша ATV-Самара с помощью Skype™
По умолчанию

Перлы Батьки

начну с нашего! ))

Достойные люди томятся в застенках, а негодяев мы выпускаем.

Я не смею как президент перечить этой аморальной норме.Передай евреям привет. Я им найду завтра неудобицы.

Теперь о демократии, свободе и гражданской ответственности. Послы зашевелились... Правильно!

Еще великий Достоевский писал: нет для человека ничего невыносимее свободы.

Страна должна собрать 10 млн. тонн зерна. И заметьте: Господь нам пока помогает.

Летишь над полем – в центре три дома строятся, а вокруг – будки собачьи.

На носу себе зарубите: вы должны впихнуть человеку участок земли нуждающемуся. Чтобы он был занят на этом клочке земле, чтобы он там строил себе эту будку, клетку, дом.

Недавно один человек на тренировке ко мне подходит и говорит: "Это правда, что министрам будут контрацептивы с рецептом врача продавать?" Я говорю: "Да нет, вроде, ну как это так"... "Так как это, нам идти в поликлинику, чтобы купить это дело?" Ну, я говорю: "Тогда к Министру здравоохранения, пусть он вас обеспечивает бесплатно этим".

(депутату Галине Полянской – прим. UDF.BY) Сколько у вас детей? Один. А где еще два? Не знаете... Вот идите с Мясниковичем и решайте эту проблему.

Мы уже практически в каждом доме имеем икону, и не одну. К иконе в каждом доме белоруса должен быть слуцкий пояс.

Мы сейчас обожглись на молоке, на воду дуем. Или на воде, на молоко дуем – не знаю, как там лучше сказать…

Разрешим (китайцам – прим. UDF.BY) термоядерное оружие производить – они разместят.

Да китайцы – они работают как муравьи!

Хотят и рыбку съесть и... ноги не замочить.

Что касается нашего хоккея... Ну, тут ты (Шакутин – прим. UDF.BY) мог бы и не говорить: в очередной раз резанул по сердцу. Так как они играют, так лучше б уже и чемпионата тут не было.

Вчера мой коллега Путин вышел на лед в день инаугурации, два гола забил. Молодец, теперь, может, и на него будут катить там бочки. Я ему часто говорю, когда в Москву приезжаю: ну, слава Богу, вы кого-то погоняли – может, за вас возьмутся, про меня забудут.

Страна должна быть вычищена, выдраена и сиять. Это наш бренд.

Мы создали уникальное государство. Красивое, зеленое, доброе, где люди живут.

Я слышу каждый писк в любом уголке Беларуси. Он проходит через мое сердце.

Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.


Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.


Наш народ будет жить плохо, но не долго.


Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.


Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.


Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.


Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу (о своих согражданах).

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).

Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.

К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К "МАЗу" за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. (о преимуществах отечественной продукции)

Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников. Приехали к Задорнову, говорим: забирай, а он говорит, что ему не нужны холодильники!

Мы сегодня обсуждаем все те вопросы, которые уже давно с большими хвостами ходят в наших отношениях. (о переговорах с Алексеенко)

Не успел вернуться из отпуска в Австрии, как начали писать: сначала - что у меня опухоль, потом - что кастрировали, потом обрезание якобы сделал.

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.

У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.

Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать. (о параде в Минске в День Победы)
Саша ATV-Самара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2013, 19:20   #11
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

Записка на холодильнике.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2013, 16:00   #12
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.)))
zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.12.2013, 16:01   #13
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2013, 15:39   #14
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

жизненное...
Цитата:
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! - перебил я. - Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскор***ли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, ***ть! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2013, 15:45   #15
zEd
Свой в доску
 
Аватар для zEd
 
Регистрация: 28.07.2013
Адрес: Тольятти
Сообщений: 1,094
Альбомов(фоток): 2(10)
По умолчанию

Исповедь амеркиканца:
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хeр его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залyпу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срeт, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрoчит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на ***, я за эту желтуху не хочу пи~ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - *бни по этому х*ю!"
zEd вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2013, 17:59   #16
Саша ATV-Самара
Самый главный
 
Аватар для Саша ATV-Самара
 
Регистрация: 10.11.2012
Адрес: Самара
Сообщений: 8,608
Альбомов(фоток): 1(9)
Отправить сообщение для Саша ATV-Самара с помощью ICQ Отправить сообщение для Саша ATV-Самара с помощью Skype™
По умолчанию

занимательно :D
Саша ATV-Самара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2013, 20:18   #17
samaraavto
Свой человек
 
Аватар для samaraavto
 
Регистрация: 04.12.2012
Адрес: Сорокин хутор
Сообщений: 2,731
Альбомов(фоток): 2(20)
Отправить сообщение для samaraavto с помощью Skype™
По умолчанию

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))
__________________
Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось — сделали вывод и живите дальше.
samaraavto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2014, 12:32   #18
samaraavto
Свой человек
 
Аватар для samaraavto
 
Регистрация: 04.12.2012
Адрес: Сорокин хутор
Сообщений: 2,731
Альбомов(фоток): 2(20)
Отправить сообщение для samaraavto с помощью Skype™
По умолчанию



....так, для поднятия настроения.
__________________
Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось — сделали вывод и живите дальше.

Последний раз редактировалось samaraavto; 15.01.2014 в 12:38.
samaraavto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2014, 11:23   #19
samaraavto
Свой человек
 
Аватар для samaraavto
 
Регистрация: 04.12.2012
Адрес: Сорокин хутор
Сообщений: 2,731
Альбомов(фоток): 2(20)
Отправить сообщение для samaraavto с помощью Skype™
По умолчанию

Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
__________________
Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось — сделали вывод и живите дальше.
samaraavto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2014, 11:33   #20
Олег НС
Турист СССР
 
Аватар для Олег НС
 
Регистрация: 10.01.2013
Адрес: Самара ,НС
Сообщений: 3,179
Альбомов(фоток): 33(559)
По умолчанию

:D:D
Цитата:
Сообщение от samaraavto Посмотреть сообщение
Сидит мужик в туалете.
Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Олег НС вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:17. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot