АнекдоТ

[Петр]

Меняются мэры,губеры,а наш город как был засранный,так и не меняетя в лучшую сторону врообще!Вот только сейчас вернулся домой,от Алмаатинки до 18 км в 10 вечера ехал 40 минут!

[Петр]

Про татарина и еврея

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечим недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

[Олег НС]

Мужик приходит в ж/д кассы.
-Девушка , билет до Урипинска есть ?
-Есть
-А у туалета плацкарт есть ?
-Есть . Только в нем еще едет табор цыган и дембеля
-Давайте. Отвечает мужик
Приходит домой .Жена спрашивает .
-Ты маме билет купил ?
-Да , ты не поверишь ,последний взял.

[Петр]

Правоохранители задержали двоих мужчин, которые катались на бронетранспортере по Кингисеппскому району Ленинградской области Очевидцы сегодня сняли на видео погоню полицейских за двумя мужчинами, которые отправились кататься на бронетранспортере по Кингисеппскому району Ленинградской области.



Кстати,за рулем БТР (небоевого) был парень в костюме СФ Мото,синего цвета

[Петр]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!

[Петр]

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[Олег НС]

В магазине.Покупатель гость с юга и продавец такой же.
Покупатель расплачивается за покупку, протягивает деньги и говорит
- пестачи. ( без сдачи)
Продавец.
- кто пестачи? Я пестачи??? Пелять кафно

[Петр]

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!


Водитель фуры заезжает на таможню, идёт регистрируется, сдаёт доки и идёт обратно в машину.Сидит в кабине, двери настежь распахнуты, замутил чаю, ноги на торпеду и достаёт газету. Сидит читает, вдруг к машине подходит собака аля двортерьер, садиться на жопу и задрав морду вверх говорит водителю-привет коллега!!! Мужик ей-какой я тебе коллега? Собака ему в ответ-как какой?, живёшь в будке, ссышь под колесо и хозяин поди имеется!!!

[Олег НС]

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

[Петр]

- Папа, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, сынок, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с лысыми...

[Петр]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

[Петр]

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. К ней проходит мужчина и говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
Девочка
- Нет, он, просто не лез не в свое дело.

[Петр]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:

— А вам?

Страус:

— Я тоже возьму пива!

Кошка:

— И мне пожалуйста пива!

Официант приносит заказ:

— С вас 6,20.

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ:

— С вас 19,70.

Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.

Официант не удержался и спрашивает:

— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»

[Петр]

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

[Петр]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

[Петр]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

[Олег НС]

Созрела у Нового Русского сумасшедшая идея – жениться…

Мать будущей невесты, не в восторге от выбора дочки, выговаривает Новому Русскому:

- Ты - такой-сякой лентяй, у тебя руки не из того места растут, ничего в доме не сможешь сделать, даже гвоздя не можешь забить…

Конкретный пацан, оправдываясь, отвечает:

- Не, вы, в натуре, теща, зря на меня наезжаете. Говорите, где живет этот Гвоздь?

[Петр]

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

[Петр]

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...
— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

[Петр]

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы:::бываться. Я видел, на чем вы приехали.