АнекдоТ

[Hunter]

Сообщение от samaraavto

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порн@фильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б@я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну.

:D:D:D

[Tai]

Взято с "Дрома" 2008 год :
наверно вы еще не слышали)))

Значит так......
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, естественно, молчат. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 23-24 с девчушкой лет 4х-5ти. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!».
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…"
Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
И что, конец? Ни фига.
Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться.
И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!"
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»?
На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…»
С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров.

[Сержио]

примерно 2594 год, Обама спускается с небес на землю, на один день...посмотреть , что происходит. Заходит в бар, заказывает выпить и спрашивает у бармена: - кому принадлежит Украина, Ирак, Иран, и т.д. А бармен ему и отвечает: Все мол хорошо, мы империя, теперь ВСЕ наше, и даже луна с марсом. Обама довольный спрашивает : - сколько с меня? - Рубль двадцать.

[Сержио]

Возле самого известного розничного магазина Apple, находящегося на 5-й авеню в Нью-Йорке, уже выстраивается очередь желающих приобрести новый iPhone 6, даже несмотря на то что люди еще не знают, как он будет доподлинно выглядеть и сколько будет стоить.

[Петр]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у Вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

[Петр]

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит????

[Петр]

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

[Саша ATV-Самара]

Вчера чуть разрыв сердца не получил.
Прикоснулся к батарее — горячая! Я к выключателю – свет включился!
Я к конфорке –оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет!
Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича вКиев вернули!..
Слава Богу, в этот момент жена разбудила… Я ее отталкиваю, и к
батареям – холодные! Бегом к выключателю– нет света! Вприпрыжку к плите – нет
газа! Скачками (небось, не москаль какой!)к крану – нет воды, ни теплой, ни
холодной!..
Как от сердца отлегло: Демократия! Свобода! Евроинтеграция!

[Петр]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса.
__________________

[Петр]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: — Hет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

[Саша ATV-Самара]

[Петр]

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрша (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?

[Петр]

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

[pit0n]

[zEd]

http://auto.ru/cars/used/sale/1001330605-55830d/

[Олег НС]

От одного сатирика вчера услышал анекдот
«Один украинец (националист) побывал в Москве. Вернувшись домой, стал хвастаться, что он нагадил прямо на Красной площади. Это впечатлило его друзей: «И че они тебе за это сделали? Полиция задержала? Били сильно?». «Да не... Я по-тихому, не снимая штанов...».

[Олег НС]

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

[Олег НС]

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

[Олег НС]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает

[Олег НС]

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!