|
АнекдоТ
Без них ни куда! )))
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. [B]Не мой!!! [/B] "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. |
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для
игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п___ц, вы - ракета! |
[QUOTE=samarec;851]...если при этом в воде останется
фен - все, п___ц, вы - ракета![/QUOTE] :D:D:D Да, старая сказка, но каждый раз, когда вижу - "ржунимагу"! :D:D |
[QUOTE=Serge27;869]:D:D:D Да, старая сказка, но каждый раз, когда вижу - "ржунимагу"! :D:D[/QUOTE]
"ржу нимагу", это када девочка в песочнице смотри на ошметки легких у себя в ладошках и произносит: Ничего себе чихнула... |
Жена проснулась ранним, субботним утром часов в 6.
Тихо встала и накинув халат, пошла в гараж. Там она проколола все 4 колеса квадру, порезала пыльники, садовыми нажницами перекусила тормозные шланги и тросс. Насыпала в вариатор песок, а в бак налила воды. Разбить Пролайтовские фары с первого удара не получилось, получилось с пятого. Обломила ключ в замке блокировки руля. И наконец забив картошку в глушить пошла назад в спальню. По пути она мечтала..." Теперь он всю субботу пробудет с ней!!!! И воскресенье!!! А ведь в воскресенье приезжает ее мама!!!" С этими мыслями она залезла под одеяло и прижалась щекой к мужу))))) Жить ей оставалось не более часа! |
всё начиналось с жены рыбака...
|
Подретушировали малясь ))
|
На стену надо повесить:D:D:Dthumbsup
|
Жену? :( а потом и сжечь ведьму:mad:
|
Побояним малясь...
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар. *** Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья. *** Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. *** Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства. *** У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!!! *** Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно. *** Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ. *** Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук... *** Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. *** Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?». *** Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10. *** Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет. *** Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! *** Он вышел из бара, бодро цокая запонками по асфальту. *** Мужчины никогда не плачут... но ноют по любому поводу. *** Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ. *** Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным. *** Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос. *** От смеха ещё никто не умирал! Кроме тех, кто пошутил неудачно... |
:Dthumbsup
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о****ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е...ть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за...ю! |
Еще юморной баянчик, мне лично всегда доставляет:)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине. |
[QUOTE=Свирепый Бамбр;10736]Еще юморной баянчик, мне лично всегда доставляет:)
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.[/QUOTE] :D:D:Dthumbsup |
[QUOTE=Basai;10745]:D:D:Dthumbsup[/QUOTE]
анекдот жизненый , но мораль жижни - не динамь людей:) |
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.
Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было. |
Папа с сыном купили арбалет... папа учит сына стрелять на природе..
Стреляет... стрела улетает в лес... Сынок убегает за стрелой Прибегает и кричит -Папа , папа, есть две новости , плохая и очень плохая, с какой начать? - По хрену сынок, они обе плохие, давай любую - Ты дяде Ване х... прострелил... -А какая вторая ? - Тёте Свете обе щеки.... |
thumbsupВот это новенькое
|
[QUOTE=новый;14539]Папа с сыном купили арбалет... папа учит сына стрелять на природе..
Стреляет... стрела улетает в лес... Сынок убегает за стрелой Прибегает и кричит -Папа , папа, есть две новости , плохая и очень плохая, с какой начать? - По хрену сынок, они обе плохие, давай любую - Ты дяде Ване х... прострелил... -А какая вторая ? - Тёте Свете обе щеки....[/QUOTE] есть еще другой вариант: ...... - нашей маме обе щеки!!!:D:D:D |
[QUOTE=Alex.kib;15330]есть еще другой вариант:
...... - нашей маме обе щеки!!!:D:D:D[/QUOTE] так он изначальный. я смягчил. |
Греция. Русский напился, поймал такси.
- Вези в Тольятти. - I do not speak Russian. - Лям баксов плачу - Старый, Новый, Комсомольский? |
:D:D:Dthumbsup круто!!!!!!!!!!!!!!!!
|
папа с дочей после садика:
- доченька! воспитатели говорят, что ты ругаешься матом?! - папк, пиздят! :D |
Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая работает в банке, имеет машину на фитнесе прыгает, бреет вагину. Сосёт, как не сможет сосать пылесос с деньгами поможет всегда. не вопрос не любит михайлово стасовых песен и лепс абсолютно ей безынтересен. Её головные не мучают боли ей важно всё то же, что важно для Коли не смотрит совсем на других мужиков готовит шикарно с бараниной плов. Со временем вовсе не портится, кстати упруга, свежа и активна в кровати на ней вся квартира, уют весь и быт по-моему, всё таки Коля пиз@ит *** "Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас." "Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими." "А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему?" "А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему." "А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы!" "А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды." "Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, Господи, да это труп зажат!" "А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд." "Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной?" "Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально." *** Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его... |
[QUOTE=samarec;15643]
...по-моему, всё таки Коля пиз@ит:D:D:D Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...[/QUOTE] :Dthumbsup:D |
жизненный анекдот...
[url]http://www.avito.ru/ekaterinburg/avtomobili_s_probegom/vaz_2107_1999_199545241[/url] |
[QUOTE=zEd;15829]жизненный анекдот...
[url]http://www.avito.ru/ekaterinburg/avtomobili_s_probegom/vaz_2107_1999_199545241[/url][/QUOTE] Это не объявление - это шедевр русской классики! :D |
Да!!! У не Русских таких обьяв наверное нет :D
Отдаст наверное за 15 тыров. |
[IMG]http://img.atv-samara.ru/medium/vg.jpg[/IMG]
|
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А снегурочка где? - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!" |
Класс!! Молодец байкер, привык уже наверное быть дед морозом.
|
[QUOTE=vinni;16587]Класс!! Молодец байкер, привык уже наверное быть дед морозом.[/QUOTE]
И правда... Очень позитивно. Понравилось. |
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно.
Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять! |
thumbsup
|
:wall::wall:[QUOTE=samaraavto;16674]Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно.
Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять![/QUOTE] "лося" жалко:wall: |
[QUOTE=vinni;16587]Класс!! Молодец байкер, привык уже наверное быть дед морозом.[/QUOTE]
КРАСАВЧИК просто!!!! |
[QUOTE=Сержио;16743]:wall::wall:
"лося" жалко:wall:[/QUOTE] Хозяина "лося" жалко! Представь картина: в лесу баба с ружьем и в тебя стреляет!!!! Жесть!!:eek::eek::eek: |
[QUOTE=Alex.kib;16754]Хозяина "лося" жалко!
Представь картина: в лесу баба с ружьем и в тебя стреляет!!!! Жесть!!:eek::eek::eek:[/QUOTE] жесть конечно, но ещё большая жесть, когда она заявляет, что это её лось. И ружьё при этом у неё ни кто не забирал. Тут, б..., не седло надо просить, а валить куда глаза глядят поскорому |
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
|
Как говорит моя родственница, врач, "Нет здоровых людей, есть не дообследованные!":D
|
Текущее время: 13:22. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot